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" Si en el inodoro la cadena no tira, vos igual tirá, tirá para arriba tirá, y si no ves la salida....camuflate "
ACA van a estar todas sus estupideces, mierdas , etc.
LOS FUNDADORES DE CAMUFLATE |
BOLUDECES
HAY DIFERENTES SECCIONES ACA, VAYAN BAJANDO
JODAS Y CHISTES
MAXIMAS FILOSOFICAS
1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se
le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti... Corre, es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
15. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
16. Dios mío, dame paciencia... Pero damela YA!
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
18. El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.
19. Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21. El dinero no hace la felicidad... La compra hecha!
22. Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de
darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25. Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
26. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
32. La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
33. Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros
no hablan.
34. En cada madre hay una suegra en potencia.
35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36. Trabajar nunca mato a nadie... Pero ¿Para que arriesgarse?
37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.
38. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
40. La confusión esta clarísima.
41. Matate estudiando y serás un cadáver culto.
42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
GUERRA DE SEXOS:
HOMBRES:
Las conversaciones telefónicas con tus amigos
duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
El mundo está pensado por y para ti.
Las promotoras.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo
por el cuarto.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la
población de la tierra.
...y bueno... ser hombre.
MUJERES:
Si no quieres trabajar, te mantiene tu
marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
CHISTES MANDADOS POR HARRY "PANCHO" POTER (Si alguien le quiere pegar avisenme asi los anoto)
GALLEGOS
Hola¿ hablo con el demonio ? -No, con el de corbata.
¿Por qué los gallegos entran desnudos al supermercado? -Por que afuera dice 50 por ciento de descuento en pelotas
¿POR QUE UN POLICIA GALLEGO SE PONE SALVAVIDAS? -POR SI SE DESATA UNA OLA DE VIONENCIA
¿Por qué un gallego pone una escalera a la orilla del mar? -para que suba la marea.
¿Por qué los gallegos se agachan en los supermercados? -Por que están buscando los precios mas bajos.
Oye, Manolo! Dime en forma rápida cuanto es 3 por 3?, vamos rápido ahora anda dilo..!!!!!
Manolo: 16 !
José: Cómo 16 eres bruto, es 9!!!
Manolo: ¿Bueno que querías velocidad o precisión?
Un gallego le dice a otro, A donde vas de vacaciones? -Y el otro le dice: Tengo ganas de ir a la Polinesia como hace dos años atrás!! Joya, que bárbaro conoces la polinesia!! No, hace dos años también tenía ganas!!!
FRACES DE LA VIDA; NO APTO PARA CARDIACOS Y MENORES DE 10 AÑOS(POR UNA PERSONA INNOMBRABLE)
* " Si te gusta la pizza tirame la goma"
* " No al aborto, dense por el orto "
* " Si la vida te da la espalda, tocále el culo "
* "Si alguien grita auxilio tirale una rueda"
* " E.T comprate un celular y dejate de romper las pelotas..."
* " Se me fue la mano " Scioli
* " Si ordeñas una vaca se te va a caer un diente de leche y si me ordeñas bien esta se te van a caer todos juntos "
* " Laura agrandá la pollera "
* " Si los peces volaran habría agua en el cielo "
* " Luchar por la paz es como cojer por la virginidad "
* " El amor es como la enfermedad, siempre termina en la cama "
* " Si me vas a tirar flechas no me las tires al pecho, mejor tirámelas al culo que ya tengo el agujero hecho ".
ACA HAY POEMAS Y COSAS EN JODA (ABAJO DE TODO)
MANDADOS POR MUJERES Y POR VARONES ,PARA LOS ENAMORADOS QUE ESTUVIERON BUSCANDO POEMAS EN INTERNET Y POR SER INUTILES NO LOS ENCONTRARON:
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Hoy aqui en mi soledad
Recordé nuestros paseos, También hubieron momentos difíciles Probé también en tus lágrimas Pero... en tus momentos de dolor En estas líneas quiero expresar Es por esto que te repito
Rosa es amor ......... Al culminar espero
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Te Quiero
Sólo una noche más solo
En la copa de rubí
Eres claro amanecer En cuanto tu imagen vi y un dulce néctar bebí
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Necesito amarte...
... Juglar en destierro... Yo, necesito amarte... Veo tu rostro pasible en la cruz de mis senderos ¡Perverso el sendero Hoy, como todos los días, necesito amarte, Amarte... Noble solitario, amarte, Me quedo sin ti... ¡Resurge ante mi! Necesito amarte, Amarte sin duda de la caricia, (la caricia
huidiza)
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Los verdaderos significados de oraciones usadas por hombres a la hora de encarar una chica,si sos mujer descubre toda la verdad.:
Voy a confesarles el verdadero significado de las frases mas utilizadas por nosotros al momento de dirigirnos hacia una mujer...
"Soy un romantico." (Que te alcance con eso porque no tengo un
mango.)
"Despues te llamo." (Prefiero cortarme las bolas en lugar de verte
de nuevo.)
"Sos la unica mujer por la que alguna vez me he preocupado." (Sos
la primer mujer que me da algo de bola.)
"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo." (Pruebo con otra,
cualquier cosa vuelvo)
"Esta un poco fresco." (Estas en pedo si crees que vas a salir con
esa minifalda!)
"Te quiero conocer mejor." (Le quiero contar lo que haces a todos
mis amigos.)
"No te conozco de algun lado." (Que buen orto!)
"Esta fuerte." (Hasta que no me quede sin un espermatozoide no
paro.)
"No se si le gusto." (No me va a dar ni la hora.)
"Te extrane tanto!" (Juro que no quise cagarte.)
"Lo nuestro ya es algo serio" (Estoy podrido de masturbarme)
"Creo que deberiamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una
vez!)
"Que te parecio?" (Duda de su virilidad)
"Hoy no tengo ganas de salir" (No salimos ni en pedo, hay partido!)
"Como la pasabas con tus novios anteriores?" (Es muy chiquito mi
pene?)
"Me amas?" (Me mande una cagada y quizas lo notes.)
"Realmente me amas?" (Me mande una cagada y seguramente lo notes)
"Cuanto me amas?" (Me mande una cagada y alguien viene camino a
decirtelo)
"En este tiempo estuve pensando un monton de cosas." (Ya no me
calentas como antes)
"Gracias con vos aprendi un monton de cosas" (Que pase la que
sigue!)
"Creo que estamos demasiado tiempo juntos." (Si los viernes veo a
mis amigos, cuando queres que salga con la otra?)
CINCO PREGUNTAS DIFICILES ....
ESTATE PREPARADO
5 preguntas difíciles de contestar.... y sus respuestas.
¿En qué estás pensando?
¿Me quieres?
¿Estoy gorda?
¿Te parece más bonita que yo?
¿Qué harías si yo me muriese?
Lo que hace a esas preguntas tan horribles es que está garantizado que cualquiera de ellas causará una discusión importante y/o divorcio si el hombre no responde apropiadamente, o sea, deshonestamente.
Por ejemplo:
¿En qué estás pensando?
La respuesta apropiada a esta pregunta es, por supuesto:
"Lo siento si he estado abstraído, querida. Simplemente estaba reflexionando en cuan cálida, maravillosa, cariñosa, profunda, inteligente, hermosa mujer eres y qué hombre tan afortunado soy por haberte conocido."
Obviamente, esta aseveración no guarda ninguna relación con lo que el tipo estaba pensando realmente en ese momento, que lo más probable es que fuese una de estas cinco cosas:
Fútbol.
En una mucho más bonita que tú.
Baloncesto.
Qué gorda eres.
Cómo gastaría el dinero del seguro si tú murieses.
Las otras preguntas tienen también una única respuesta correcta pero muchas incorrectas:
¿Me quieres?
La respuesta correcta a esta pregunta es:
"Sí"
Para esos tipos que sienten la necesidad de ser más elaborados, pueden responder:
"Sí, querida" o "Claro, mi amor".
Las respuestas erróneas incluyen:
Supongo que sí.
¿Te hará sentir mejor si te digo que sí?
Eso depende de lo que tú entiendas por "amor".
¿Importa eso?
Mhhhhh... si.
¿Quién?... ¿yo?
¿Estoy gorda?
La respuesta masculina correcta es aseverar, con confianza y enfáticamente:
"No, por supuesto que no."
Y entonces dejar la habitación rápidamente. Las respuestas erróneas incluyen:
No te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada.
¿Comparada con qué?
Un poco de peso extra te sienta bien.
Las he visto más gordas.
¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.
¿Te parece más bonita que yo?
La pregunta puede venir a flote debido a una ex-novia, una transeúnte a la que tú estabas mirando tan fijamente que casi causas un accidente de tráfico, o una actriz en una película que acaban de ver. En cualquier caso, la respuesta correcta es:
"No, tú eres mucho más bonita."
Las respuestas erróneas incluyen:
No más bonita, sólo bonita de una forma diferente.
No sé cómo se llegan a evaluar esas cosas.
Sí, pero tu tienes una personalidad mejor.
Sólo en el sentido en que ella es más joven y delgada.
¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.
¿Qué harías si yo me muriese?
La respuesta correcta es:
"Mi amor más querido, en el caso de que tú finalmente fallecieses, la vida dejaría de tener sentido para mí y yo me arrojaría bajo las ruedas del primer camión de Domino's Pizza que cruzase mi camino."
Esta puede ser la pregunta más estúpida del lote, como queda ilustrado por el siguiente chiste estúpido:
- Querido -dijo la esposa- ¿qué harías si yo me muriese?
- Pero querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
- ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
- No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
- ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa.
- Por supuesto que me gusta, querida -dijo él.
- Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
- Ya -dijo el marido-, sí me volvería a casar.
- ¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
- Sí -dijo el marido.
- ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
- Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido.
- Ya veo -dijo la mujer, indignada- ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
- Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
- Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
- Sí. Creo que sería lo correcto.
- ¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
- Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.
SI ESTAS ROBANDO ALGO Y TE PESCAN CON UNA CAMARA, APARTE DE SER UN BOLUDO , SOS UN PIBE CAMUFLATE
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ME PARECE QUE ESTO
LE PASO A BARIAS PERSONAS
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SI UN AMIGO TE DICE
QUE TOMASTE MUCHO HACELE CASO..!!
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BUENO, AL FIN ELLAS
TAMBIEN SON BORRACHAS DE ALMA
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CHICAS ATENTAS A LA
PROPAGANDA
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